astebanis
Moderator Din: Galati
Inregistrat: acum 15 ani
Postari: 1738
Anyone who has spent time in the hospital will enjoy this.
A woman called a local hospital -- "Hello. Could you connect me to the person who gives information about patients? I'd like to find out if a patient is getting better, doing as expected or getting worse." The voice on the other end said "What is the patient's name and room number?"
"Sarah Finkel, Room 302."
"I'll connect you to the nursing station".
"Third floor nursing station. How can I help you?"
"I'd like to know the condition of Sarah Finkel in Room 302."
"Just a moment. Let me look at her records. Mrs. Finkel is very well. In fact she had two full meals, her blood pressure is fine. She is to be taken off the heart monitor in a couple of hours, and if she continues this improvement, Dr Cohen is going to send her home on Tuesday."
The woman said "What a relief. Oh, that's fantastic. That's wonderful news."
The nurse said, "From your enthusiasm, I take it, you are a close family member, or are you a very close friend?"
"Neither. I'm Sarah Finkel in Room 302. Nobody tells me shit!!!!!"........
MichaelaS
Senior Din: Ploiesti
Inregistrat: acum 15 ani
Postari: 1401
Duminica, inainte de slujba, biserica e plina si intra doi tipi in haine negre, cu ochelari de soare, gen CIA. Unul merge pana in fata bancilor, celalalt se opreste la mijlocul culoarului. Ambii scot pistoale si striga: -Cine e capabil sa moara pentru Dumnezeu, sa ramana in biserica!! Oamenii fug afara, panicati, calcandu-se in picioare. Peste 10 minute, mai raman vreo 20 de insi in biserica, impreuna cu popa, tremurand dar hotarati. Barbatii in negru se uita la ei si spun: -Gata, parinte, am scapat de ipocriti, puteti incepe slujba.
_______________________________________ "Simply look with perceptive eyes at the world about you, and trust to your own reactions and convictions. Ask yourself: "Does this subject move me to feel, think and dream? Can I visualize a print - my own personal statement of what I feel and want to convey - from the subject before me?" ~Ansel Adams
pus acum 14 ani
MichaelaS
Senior Din: Ploiesti
Inregistrat: acum 15 ani
Postari: 1401
"O pereche tanara joaca golf. La o lovitura data de ea, mingea de golf sparge geamul unei case alaturata terenului de golf... Geamul se sfaramiteaza in mii de bucati. Tinerii constienti de greseala lor se duc imediat sa comunice proprietarului... Suna la usa, dar nu raspunde nimeni. Atunci, ei intra in casa prin usa deschisa a terasei si vad langa geamul spart si o carafa sparta... Langa carafa sta un barbat bine cu un turban pe cap. - Dumneavoastra santeti proprietarul? Intreaba sotul. Barbatul ii priveste pe tineri nedumerit si dupa un timp raspunde ironic: - Nu, eu am fost inchis 1000 de ani in aceasta carafa, dar cineva a spart geamul si carafa, cu o minge de golf si m-a eliberat. La aceste cuvinte, sotului i s-a iluminat privirea, spunand: - Asa deci, dumneavoastra sunteti spiritul din carafa? - Corect, eu va indeplinesc doua dorinte voua si o a treia pentru mine. - OK! se gandeste sotul si spune imediat prima dorinta: - Super, deci eu vreau un salariu lunar de 1.000.000 dolari,neimpozabil. Spiritul raspunde - S-a indeplinit! Si care ar fi a doua dorinta? - Totdeauna sa avem cele mai bune mancaruri si bauturi fine, sa nu ne lipseasca nimic din casa!! - Considerati si aceasta dorinta indeplinita... Si acuma dorinta mea, spune spiritul: - De 1000 de ani nu am mai vazut o fiinta feminina. Deci, doresc sa ma culc cu nevasta ta. Tinerii se supun si dupa cateva minute spiritul si femeia sunt in puternica activitate, timp in care sotul s-a intors pe terenul de golf si isi continua partida... - Cati ani are sotul tau? o intreaba spiritul pe tanara femeie. - 37! raspunde sotia, gafaind. - Ciudat... la varsta lui mai crede in spirite?"
_______________________________________ "Simply look with perceptive eyes at the world about you, and trust to your own reactions and convictions. Ask yourself: "Does this subject move me to feel, think and dream? Can I visualize a print - my own personal statement of what I feel and want to convey - from the subject before me?" ~Ansel Adams
pus acum 14 ani
astebanis
Moderator Din: Galati
Inregistrat: acum 15 ani
Postari: 1738
Kmytzu
Senior Inregistrat: acum 15 ani
Postari: 1318
lol!!! bun asta Mihaela!
_______________________________________ Yeah, I am good at listening When I hear myself speak...
pus acum 14 ani
MichaelaS
Senior Din: Ploiesti
Inregistrat: acum 15 ani
Postari: 1401
"*RUGACIUNEA UNEI FEMEI*
Doamne, acuma, inainte de a merge la culcare, ma rog cu multa credinta, sa-mi daruiesti un barbat care sa nu fie urat, sa fie inteligent, dragastos, puternic, supus si dragut. De asemeni sa fie compozitor, poet si cu mult umor, din acela pe care eu il inteleg. Sa-i placa familia si prietenii mei, si nu fotbalul. Sa nu sforaie si sa urineze asezat, fara sa stropeasca prin baie. Sa nu ma faca sa astept atunci cand spune ca ma va suna.
Sa ajunga la timp acasa, fara sa miroasa a sapun necunoscut.
Sa stiu mereu unde este, mai putin cand imi cumpara flori si cadouri, sau sa-mi faca serenade. Sa-mi dea 3 ore sa ma aranjez atunci cand spune ca vom iesi, sa lesine de emotie cand ma vede, sa danseze mai bine decat Fred Astaire . Sa aibe un serviciu foarte bine remunerat. Sa fie generos si cand cheltuiesc banii sa nu se supere. Sa stie sa gateasca si sa-i placa sa ajute la treburile casei. Sa-i placa sa ramana ore intregi ascultandu-ma.. Sa gandeasca inainte de a vorbi si sa
spuna adevarul, numai adevarul si nimic altceva decat adevarul.
Sa-mi traga scaunul cand ma asez la masa, sa-mi deschida portiera la masina si sa stie sa-mi faca masaj pe spate. Sa ma vada slaba mereu, mereu. Sa facem dragoste pana cand ramane "moarta". Sa inteleaga durerile mele de cap si sa-mi aduca micul dejun la pat.
Aaa!!! Da-mi Doamne un barbat fidel, dragastos, care sa ma iubeasca cu respect si cu pasiune, numai pentru mine si nu pentru marimea sanilor mei. Sa nu aiba ochi pentru nicio alta femeie si sa-mi spuna mereu ce frumoasa ma vede si ce noroc a avut sa ma intalneasca. Te rog Doamne, da-mi barbatul care ma va iubi pana la moarte ! * A M I N.*
* RUGACIUNEA UNUI BARBAT*
Doamne , te rog, daruieste-mi o blonda, surdo-muta si nimfomana, cu niste tzatze enorme, sa fie fiica unui distribuitor national de bere si sa aiba o casa pe plaja. * A M I N* "
_______________________________________ "Simply look with perceptive eyes at the world about you, and trust to your own reactions and convictions. Ask yourself: "Does this subject move me to feel, think and dream? Can I visualize a print - my own personal statement of what I feel and want to convey - from the subject before me?" ~Ansel Adams
pus acum 14 ani
Kmytzu
Senior Inregistrat: acum 15 ani
Postari: 1318
asta inseamna sa fii obiectiv
_______________________________________ Yeah, I am good at listening When I hear myself speak...
pus acum 14 ani
DuoLin
Aspirant
Din: M Ciuc, HR
Inregistrat: acum 14 ani
Postari: 55
Un urs si un iepure se afla in arestul politiei. Cum stateau ei pe ganduri, in celula e bagata si o camila. Iepurasul se uita lung la ea, se scarpina intre urechi si zice catre urs: − Batrine, am incurcat-o, astia au mana grea!... Uite ce i-au facut calului!
_______________________________________ Cand nu esti puternic, trebuie sa fii destept. Learning about photo with Canon SX 10 IS and Ixus 80 IS ( but the time is against me )
pus acum 14 ani
MichaelaS
Senior Din: Ploiesti
Inregistrat: acum 15 ani
Postari: 1401
"Ce poti face cu 2 vaci in capitalism"
COMPANIE OLANDEZA Ai doua vaci. Vinzi una si cumperi un taur. Cireada se inmulteste iar economia prospera. Le vinzi si iesi la pensie cu castigul.
COMPANIE AMERICANA Ai doua vaci. Vinzi una si fortezi pe cealalta sa produca lapte pentru patru. Esti surprins cand floricica moare.
COMPANIE FRANCEZA Ai doua vaci. Faci greva pentru ca doresti sa ai trei vaci.
COMPANIE JAPONEZA Ai doua vaci. Le reproiectezi astfel incat sa fie de zece ori mai mici decat floricica obisnuita si sa produca de douazeci de ori mai mult lapte. Apoi creezi imagini animate inteligente ale vacii, numite Cowkemon si le promovezi la scara globala.
COMPANIE GERMANA Ai doua vaci. Le reproiectezi astfel incat sa traiasca 100 de ani, sa manance o data pe luna si sa se mulga singure.
COMPANIE BRITANICA Ai doua vaci. Amandoua sunt nebune.
COMPANIE ITALIANA Ai doua vaci, dar nu stii unde sunt. Pleci in pauza de pranz.
COMPANIE RUSEASCA Ai doua vaci. Le numeri si afli ca ai 5 vaci. Le numeri din nou si afli ca ai 42 de vaci. Le numeri din nou si afli ca ai 12 vaci. Te opresti din numarat vaci si deschizi alta sticla de vodca.
COMPANIE ELVETIANA Ai 5000 de vaci, dintre care nici una nu-ti apartine. Facturezi celorlalti cheltuieli de depozitare.
COMPANIE INDIANA Ai doua vaci. Te inchini la ele.
COMPANIE CHINEZA Ai doua vaci. Ai 300 de oameni care le mulg. Declari somaj zero, productivitate bovina inalta si arestezi reporterul care a publicat cifrele.
CAPITALISM CORPORATIST Ai doua vaci. Vinzi trei dintre ele companiei tale listate public, folosind scrisori de credit deschise de cumnatul tau la banca, apoi executi in schimb datorie/ creanta cu o oferta generala asociata, astfel incat recapeti cele patru vaci, cu o scutire de taxe pentru cinci vaci. Drepturile asupra celor sase vaci sunt transferate, printr-un intermediar, catre o companie din Insulele Cayman, detinuta in secret de actionarul majoritar, care revinde companiei tale drepturile pentru toate cele sapte vaci. Conform raportului anual, compania detine opt vaci, cu optiune pentru inca una. Vinzi o floricica pentru a cumpara un presedinte al SUA, ceea ce te lasa cu noua vaci. Nu se furnizeaza nici o foaie de bilant impreuna cu comunicatul. Publicul inghite"
_______________________________________ "Simply look with perceptive eyes at the world about you, and trust to your own reactions and convictions. Ask yourself: "Does this subject move me to feel, think and dream? Can I visualize a print - my own personal statement of what I feel and want to convey - from the subject before me?" ~Ansel Adams
pus acum 14 ani
piatadefotografie
Administrator Din: Romania
Inregistrat: acum 15 ani
Postari: 1168
Un scotian insurat se duce la spovedanie si-i spune preotului: - Parinte, aproape ca am avut o aventura cu o alta femeie! - Cum adica, "aproape"? intreaba preotul. - Pai, ne-am dezbracat, ne-am frecat bine unul de altul, dar apoi ne-am oprit. Preotul este revoltat: - A te freca unul de altul este ca si cum ai fi bagat-o inauntru! Nu trebuie sa te mai vezi cu femeia aceea. Ca penitenta, trebuie sa spui 5 rugaciuni si sa pui 50 de lire sterline in cutia milei. Scotianul iese din confesional, spune rugaciunile si apoi se duce la cutia milei. Sta putin langa ea si da sa plece. Preotul, care-l urmarea cu privirea, fuge dupa el si-l avertizeaza: - Te-am vazut! N-ai pus banii in cutie! Scotianul raspunde, uimit: - Da, parinte, dar am frecat banii de cutia milei si - asa cum tocmai mi-ai spus - este ca si cum i-as fi bagat inauntru!
MichaelaS
Senior Din: Ploiesti
Inregistrat: acum 15 ani
Postari: 1401
Preotul satului merge le politia din localitate si se plange: - Fiul meu drag, ajuta-ma, mi-au furat bicicleta. Ce sa ma fac? - Ce sa va faceti parinte? Duminica la slujba trebuie sa spuneti cele zece porunci, si cind ajungeti la "Nu fura" uitati-va atent in jur pentru ca cel care se va ascunde este hotul. Dupa slujba, popa merge la politai. - Dumnezeu sa te binecuvinteze, fiule, mi-am gasit bicicleta. - S-a intimplat precum v-am spus eu? - Aproape... Am inceput sa enumar poruncile si cind am ajuns la "Nu preacurvi" mi-am adus aminte imediat unde am lasat-o.
_______________________________________ "Simply look with perceptive eyes at the world about you, and trust to your own reactions and convictions. Ask yourself: "Does this subject move me to feel, think and dream? Can I visualize a print - my own personal statement of what I feel and want to convey - from the subject before me?" ~Ansel Adams
pus acum 14 ani
astebanis
Moderator Din: Galati
Inregistrat: acum 15 ani
Postari: 1738
deocamdata nu am bicileta... dar ma gandeam sa-mi cumpar una
MichaelaS
Senior Din: Ploiesti
Inregistrat: acum 15 ani
Postari: 1401
1. Toti barbatii sunt al dracului de ocupati. 2. Desi suntem ocupati, avem vreme de femei. 3. Desi avem vreme de femei, nu prea ne intereseaza de ele. 4. Desi nu prea ne intereseaza femeile, tot timpul avem una langa noi. 5. Desi tot timpul avem una langa noi, ne mai "dam si la alta sau altele. 6. Desi ne mai dam la alta sau altele, ne enervam daca femeia cu care suntem ne paraseste. 7. Desi femeia cu care suntem ne paraseste, tot nu invatam din greselile pe care le facem (si tot ne mai dam la altele).
_______________________________________ "Simply look with perceptive eyes at the world about you, and trust to your own reactions and convictions. Ask yourself: "Does this subject move me to feel, think and dream? Can I visualize a print - my own personal statement of what I feel and want to convey - from the subject before me?" ~Ansel Adams
pus acum 14 ani
astebanis
Moderator Din: Galati
Inregistrat: acum 15 ani
Postari: 1738
dar asta nu e banc... cred ca mergea pus la sectiunea "crude realitati"
master_alexut
Moderator Inregistrat: acum 14 ani
Postari: 371
- Ioane, am doua vesti proaste, cum sa ti le zic? - Combina-le! - Nevasta-ta ne inseala!
In fiecare din noi doarme un geniu. Si cu fiecare zi tot mai adanc si mai adanc.
Anunt intr-o cantina pentru studenti: “Stimati studenti! Nu aruncati mancarea pe podea, trei caini au murit deja”.
Un somn sanatos nu numai prelungeste viata, dar si reduce ziua de lucru.
Intr-un magazin intra o doamna foarte grasa: - As dori sa vad un costum de baie care mi-ar veni… Vanzatorul: – Si eu …
Viata e trista, in schimb salariul e hazliu.
- Prin ce se deosebeste sotia de un terorist? - Cu teroristul poti sa mai negociezi.
- Cum explicati faptul ca, v-ati omorat soacra cu cinci impuscaturi de revolver? - Dupa a cincea impuscatura mi s-au terminat cartusele.
Un tip se plange la serviciu ca din fereastra lui se vede camera in care se dezbraca fetele, din care cauza nu poate trai normal si lucra. Vine comisia, priveste pe fereastra si nu vede nimic. Ii spune tipului: - Pai nu se vede nimic! - Da ia urcati pe dulap!
E bine sa ai amnezie. Nimic nu te doare si in fiecare zi – numai noutati.
Trece un cortegiu funerar. Un trecator intreaba pe o blonda: - Cine e mortul? - Cred ca cel din sicriu.
Un medic isi duce studentii in vizita la un ospiciu. Se opresc la un salon unde era un barbat cu privirile ratacite. - Vedeti, acest barbat si-a pierdut mintile fiindca femeia cu care trebuia sa se casatoreasca l-a refuzat. In urmatoarea rezerva il vom vizita pe cel care a luat-o.
La Palatul Victoria se opreste badea Gheorghe cu bicicleta, o reazeama de gard si incepe sa caste ochii in jur. Gardianul: - Bade, ia bicicleta de-aici ca vin ministrii, primul-ministru. - No, ca nu-I bai, i-am pus lacat!
- D-le doctor, cum a murit Ion? - Nu stim inca. Tot ce stim este ca la autopsie s-a zbatut mult.
Meci de fotbal decisiv Ungaria – URSS. Joaca ei ce joaca pana castiga ungurii. Hrusciov trimite o telegram la Budapesta: “Ati jucat foarte bine. Stop. Ne-a placut tuturor cum ati jucat. Stop. Suntem mandri de voi. Stop. Credite. Stop. Gaze. Stop. Grane. Stop.”
Scotia. Razboi intre doua cetati. De la prima cetate zboara o ghiulea, din a doua cade o bucata de zid. De la a doua cetate zboara o ghiulea, din prima cade un fronton.. Si tot asa o saptamana intreaga. Deodata se facu tacere. De la prima cetate se aude: - Ei, de ce nu mai trageti? De la a doua cetate se raspunde: - Nu putem, ghiuleaua e la voi!
O scotiana ii face cadou sotului ei o lampa de citit. Acesta, primind cadoul, zice: - Risipitoareo! Acum trebuie sa ne cumparam si o carte.
[b]
_______________________________________ Maturitatea apare atunci cand grija pt tine este depasita de grija pentru ceilalti.
pus acum 14 ani
astebanis
Moderator Din: Galati
Inregistrat: acum 15 ani
Postari: 1738
mai mult ca o concluzie hilara...
Exista fotografia "xerox"! Poti sa te afli oriunde pe globul asta, cu siguranta poti face o fotoggrafie care, oricum ai face-o, seamana leit facuta de altcineva, aflat la mii de km departare. Este fotografia lunii....restul sunt doar detalii.
MichaelaS
Senior Din: Ploiesti
Inregistrat: acum 15 ani
Postari: 1401
Un tip firav statea intr-un bar cu o bere in fata. Apare un smecher, ii da doua scatoalce, ii ia berea si o da pe gat. Tipul firav incepe sa planga, sa se tavaleasca pe jos. -Ce ai mai? Plangi pentru o bere, asa barbat esti tu? il intreaba uimit smecherul. -Da ma plang! dar stii de ce? De dimineata m-a parasit nevasta, mi-a golit contul din banca, mi-a luat tot din casa… a luat masina si a plecat la altul. Dupa amiaza ma da afara de la slujba … vreau sa ma arunc in fata trenului… Dar o ia pe alta linie…. Vreau sa ma impusc dar mi se blocheaza… Cum ma sa nu plangi cand cu ultimii bani imi cumpar o bere… torn otrava in ea… si apari tu si o bei ….
_______________________________________ "Simply look with perceptive eyes at the world about you, and trust to your own reactions and convictions. Ask yourself: "Does this subject move me to feel, think and dream? Can I visualize a print - my own personal statement of what I feel and want to convey - from the subject before me?" ~Ansel Adams
pus acum 14 ani
MichaelaS
Senior Din: Ploiesti
Inregistrat: acum 15 ani
Postari: 1401
Un avion zbura spre Montreal, cand o blonda se ridica de pe locul ei de la Economic Class si se aseaza pe un loc de la First Class. Insotitorul de zbor o vede si o roaga sa-i arate biletul. Apoi, ii spune blondei ca ea a platit un loc la Economic Class asa ca va trebui sa se aseze in spate. Blonda ii da replica: “Sunt blonda, sunt frumoasa, merg la Montreal si am de gand sa stau aici!” Insotitorul intra in cabina pilotilor si le spune de bomba blonda care nu vrea sa stea pe locul platit ci sta la First Class. Copilotul se duce la ea si incearca sa-i explice din nou cum stau lucrurile. Blonda ii raspunde la fel: “Sunt blonda, sunt frumoasa, merg la Montreal si am de gand sa stau aici!”
Copilotul ii spune pilotului ca - probabil - vor trebui sa astepte pana la aterizare si acolo sa o dea pe mana politiei si sa fie arestata. Pilotul ii raspunde: “Ce spui?…e blonda?…Ma ocup eu atunci. Sunt insurat cu o blonda. Eu vorbesc “limbajul”! Se duce la blonda, ii sopteste ceva la ureche, la care ea :”Oh, ma scuzati…” si se muta inapoi pe locul ei de la clasa Economic. Insotitorul de zbor si copilotul sunt uimiti si il intreaba ce i-au spus de a reusit s-o faca sa se mute la locul ei fara sa mai faca scandal. “I-am spus ca First Class-ul nu merge la Montreal!”
_______________________________________ "Simply look with perceptive eyes at the world about you, and trust to your own reactions and convictions. Ask yourself: "Does this subject move me to feel, think and dream? Can I visualize a print - my own personal statement of what I feel and want to convey - from the subject before me?" ~Ansel Adams
pus acum 14 ani
DuoLin
Aspirant
Din: M Ciuc, HR
Inregistrat: acum 14 ani
Postari: 55
Ultimele ştiri pandemice...
Potrivit expertilor OMS, în viitorul apropiat lumea va fi cuprinsa de o pandemie de guturai elefantin african, de diaree si gonoree furnico-ariciasca din Rusia. Deosebit de ingrijoratoare pentru epidemiologi este amenintarea proliferarii a tulpinilor australiene de schizofrenie a ornitorincului si de hemoroizi “mama Kangaroo”. Oamenii de stiinta cred ca virusul cel mai periculos este cel al impotentei caprine, care, desi nu e o boala mortala, în mod fatal ameninta omenirea cu disparitia. Ca urmare a gripei aviare, ne vom confrunta cu boli cumplite, cum ar fi pojarul gândacului de bucatarie, guturaiul pisicesc, scolioza canina si diareea cetaceica. Amenintarea sifilisului de popândau este mai puternica ca niciodata. Oamenii de stiinta cerceteaza în acest moment care sunt necazurile pe care ni le poate aduce vulpea polara… Va vom tine la curent, ca de obicei, prin Mass-Media...
_______________________________________ Cand nu esti puternic, trebuie sa fii destept. Learning about photo with Canon SX 10 IS and Ixus 80 IS ( but the time is against me )
pus acum 14 ani
nicole
Simpatizant
Inregistrat: acum 14 ani
Postari: 204
Cabinetul unui psihiatru. Se deschide usa si intra un barbat, in patru labe cu ceva in gura. Psihiatrul : -Vai! Cine a venit la noi? O pisicuta? Barbatul se taraie pana in coltul cabinetului. Doctorul il urmareste. - Un catelus? Barbatul trece cu mana pe langa perete si se taraie in celalalt colt. Doctorul nu renunta - Ah! Cred ca e un arici! Nu? O broasca testoasa? Barbatul scoate un cablu din gura si zice : - Auziti?... da ma lasati si pe mine sa va trag internetul sau nu?!
pus acum 14 ani
dusmanescun
Junior Din: Bucuresti
Inregistrat: acum 14 ani
Postari: 131
un banc cu Geoana, Basescu si Crin Antonescu:
esueaza acesti trei politicieni pe o insula pustie si Basescu zice ca cel mai bine ar fi sa se desparta ca sa caute hrana ca asa au mai mari sanse sa nu moara de foame. zis si facut. o iau fiecare in alta directie sa caute ceva de haleala. dupa vreo 20 de minute de umblat in care nu a gasit nimic Crin vede in departare un fum ridicandu-se catre cer. o ia in directia aia si dupa vreo 40 de minute ajunge intr-o poienita unde il gaseste pe Base facand un gratar. Carnea sfaraia pe gratar si Crin i-a sarit de gat lui Base: - stiam eu dom presedinte ca va descurcati doar ati fost marinar, sunteti un om capabil, cel mai capabil, de 1000 de ori mai capabil decat Geoana. de fapt stiti ceva? mie nici nu imi place Geoana asta, prea e ... La care Base il intrerupe si ii spune:
- Nu iti place nu mananci!
_______________________________________ Intentionez sa traiesc vesnic. Pana acum sunt in grafic.
pus acum 14 ani
MichaelaS
Senior Din: Ploiesti
Inregistrat: acum 15 ani
Postari: 1401
Stii care-i diferenta intre curaj si tupeu? Curajul inseamna sa te intorci acasa la miezul noptii, sa-ti vezi nevasta asteptandu-te cu un maturoi in mana si sa o intrebi: - Inca mai faci curat, sau tocmai te pregateai sa decolezi? Tupeul inseamna sa te intorci acasa la miezul noptii, invaluit intr-un nor de parfum, cu urme de ruj pe haine, sa-ti vezi nevasta asteptandu-te cu un maturoi in mana, si sa-i spui: - Nu te enerva, tu urmezi.
_______________________________________ "Simply look with perceptive eyes at the world about you, and trust to your own reactions and convictions. Ask yourself: "Does this subject move me to feel, think and dream? Can I visualize a print - my own personal statement of what I feel and want to convey - from the subject before me?" ~Ansel Adams
pus acum 14 ani
dusmanescun
Junior Din: Bucuresti
Inregistrat: acum 14 ani
Postari: 131
Am ajuns deja in oras? intreaba sotia. − Cu siguranta, raspunde sotul, lovim din ce in ce mai multi pietoni!. − Pai incetineste atunci! − Cum sa incetinesc, daca tu conduci ?
_______________________________________ Intentionez sa traiesc vesnic. Pana acum sunt in grafic.
pus acum 14 ani
MichaelaS
Senior Din: Ploiesti
Inregistrat: acum 15 ani
Postari: 1401
Sherlock Holmes si Dr. Watson se duc cu cortul pe munte si adorm. Cateva ore mai tarziu, Holmes il trezeste pe bunul sau prieten. "Watson, uita-te pe cer si spune-mi ce vezi. " Watson raspunde, "Vad milioane de stele." "Si ce-ti indica acest fapt?" Watson se gandeste o clipa. "Astronomic vorbind, imi indica faptul ca exista milioane de galaxii si, potential, miliarde de planete. Astrologic vorbind, imi indica faptul ca Saturn este in Leu. Din punct de vedere temporal, este aproape trei si un sfert. Teologic, este evident ca Domnul este atotputernic si noi suntem mici si nesemnificativi. Meteorologic vorbind, se pare ca vom avea parte de o zi frumoasa maine . Ce iti indica tie acest fapt?" Holmes ramane tacut un moment, apoi spune "Watson, idiotule, cineva ne-a furat cortul"
_______________________________________ "Simply look with perceptive eyes at the world about you, and trust to your own reactions and convictions. Ask yourself: "Does this subject move me to feel, think and dream? Can I visualize a print - my own personal statement of what I feel and want to convey - from the subject before me?" ~Ansel Adams
pus acum 14 ani
MichaelaS
Senior Din: Ploiesti
Inregistrat: acum 15 ani
Postari: 1401
"Un tip isi revine dintr-o coma profunda de 7 luni. In tot acest timp, sotia lui a stat zilnic langa patul lui.La cateva zile dupa ce si-a revenit, isi cheama sotia: - Draga mea, ai fost alaturi de mine in toate nenorocirile prin care am trecut: cand am fost concediat, m-ai sprijinit enorm; cand afacerea mea a dat faliment, ai fost langa mine; cand am fost impuscat, ai stat alaturi de mine; cand ne-am pierdut casa, ai fost tot langa mine; cand sanatatea mea, s-a subrezit, m-ai sprijinit permanent. Stii ceva? - Ce sa stiu, dragul meu? intreaba ea zambitoare. - Cred ca imi porti ghinion! "
_______________________________________ "Simply look with perceptive eyes at the world about you, and trust to your own reactions and convictions. Ask yourself: "Does this subject move me to feel, think and dream? Can I visualize a print - my own personal statement of what I feel and want to convey - from the subject before me?" ~Ansel Adams
pus acum 14 ani
Kmytzu
Senior Inregistrat: acum 15 ani
Postari: 1318
Dragoste
Un miriapod ii spune miriapoditei: - Imi esti draga! Ea-i spune lui: - Si mie imi esti drag! Si s-au luat de mana si s-au luat de mana si s-au luat de mana.....
La scoala
Profesoara: - Dane, daca ai avea de ales intre bani si inteligenta, ce-ai alege? - Banii, d-na profesoara.. - Cum, eu cred ca mai importanta este inteligenta. - D-na profesoara, fiecare cu ce-i lipseste.
Meteo
De ce taifunurile au nume de femei? Pentru ca vin umede, teribile, fierbinti si pleaca cu masini, case...
Sanatate
Care este diferenta dintre doctori si pacienti intr-un spital de psihiatrie? Pacientii se fac bine si pleaca.
- Care e culmea melcului? - Sa fuga de acasa.
_______________________________________ Yeah, I am good at listening When I hear myself speak...
pus acum 14 ani
dusmanescun
Junior Din: Bucuresti
Inregistrat: acum 14 ani
Postari: 131
O tinara vine la doctor cu un bebelus in brate. - Domnu' doctor, cred ca e bolnav. Desi mananca bine, a pierdut 300g in ultima saptamana. - Nici o grija, rezolvam, zice doctorul. Suge la piept sau ii dati lapte praf ? - De la piept, domnule doctor. - Aha, atunci va rog sa va dezbracati ca sa va examinez. Tipa isi da bluza jos, arunca si sutienul. Doctorul ii palpeaza sanii, examineaza indeaproape si, in cele din urma, nedumerit de ce se intampla, pune gura si suge de la ambii sani. Dupa cateva minute, radios, pune diagnosticul: - Bineinteles ca slabeste copilul, dumneavoastra nu aveti lapte, doamna ! - Normal, zice tipa. Eu sunt matusa lui, dar oricum, ma bucur ca am venit cu el!
_______________________________________ Intentionez sa traiesc vesnic. Pana acum sunt in grafic.
pus acum 14 ani
nicolae.ionita
Aspirant
Din: Bucuresti
Inregistrat: acum 14 ani
Postari: 68
Familia Smith nu avea copii si s-a hotarat sa foloseasca un tata surogat pentru a-si putea intemeia o familie. Intr-o zi, cand “tatal” trebuia sa vina, dl. Smith o saruta pe sotia lui si spune -Hai ca eu am plecat.Tipul cu pricina trebuie sa vina dintr-o clipa in alta Dupa o jumatate de ora un fotograf de copii suna la usa sperand sa vinda si el ceva. -Buna dimineata, doamna. Nu ma cunoasteti, dar am venit ca sa… -Oh, nu e nevoie sa imi explicati. Va asteptam, il intrerupe d-na Smith. -Chiar asa? intreaba fotograful. Pai atunci este foarte bine! M-am specializat pe copii. -Ce bine. Dar va rog, intrati si luati loc. Cu ce incepem? intreaba d-na Smith, rosind. -Lasati totul in seama mea. De obicei eu incerc doua in cada, una pe canapea si poate cateva pe pat. Uneori si pe jos in sufragerie e distractiv; ai mai mult spatiu. -In cada, pe jos in sufragerie? Acum nu ma mai mir ca n-am reusit sa fac nimic cu Harry. -Sa stiti doamna, ca nici unul dintre noi nu va poate garanta ca de fiecare data iese bine. Dar daca incercam pozitii diferite, sunt convins ca veti fi multumita de rezultate. -Sper sa terminam repede suspina doamna Smith. -Doamna, in domeniul in care lucrez, e nevoie de timp. As vrea eu sa termin in cinci minute, dar n-ati fi multumita, sunt sigur de asta.” -Mie imi spuneti?! exclama d-na Smith. Fotograful isi deschide servieta si scoate un portofoliu cu pozele cu copii facute de el. -Acesta a fost facut pe acoperisul unui autobuz din centrul Londrei. -Doamne fereste!! exclama d-na Smith. -Si gemenii astia au iesit destul de bine daca ma gandesc cat de greu am lucrat cu mama lor. Fotograful ii da d-nei Smith poza. -Si ziceti ca era greu cu ea? intreaba d-na Smith. -Da, foarte greu. Pana la urma am dus-o in parc ca sa facem treaba cum trebuie. Oamenii se tot imbulzeau care mai de care ca sa vada cat mai bine. Si asta mai bine de doua sau trei ore. Mama tot tipa si se agita. Cu greu am reusit sa ma concentrez. Apoi s-a lasat intunericul si am inceput sa ma grabesc. Pana la urma, cand veveritele au inceput sa-mi roada echipamentul, l-am impachetat si gata. D-na Smith face ochii mari. -Vreti sa spuneti ca v-au rontait, aaa……echipamentul? -Exact. Ei bine, doamna, daca sunteti gata, eu imi instalez trepiedul ca sa putem trece la treaba. -Trepiedul?? d-na Smith e din ce in ce mai palida. -Oh, da, trebuie sa folosesc un trepied ca sa-mi sprijin obiectul muncii. E prea mare ca sa-l tin in brate in timp ce ma pregatesc sa trec la actiune. Doamna? Doamna?….. Aoleu, a lesinat!
pus acum 14 ani
astebanis
Moderator Din: Galati
Inregistrat: acum 15 ani
Postari: 1738
**Arta fotografica**
- Ma, Vasile? Tu ai poze cu nevasta-ta goala ? - Nu, ma, n-am ! - Cumperi ?
astebanis
Moderator Din: Galati
Inregistrat: acum 15 ani
Postari: 1738
Tatal ii spune o poveste copilului: - ... si Alba ca Zapada era atat de frumoasa ca nu era nevoie de nici un retus, avea pielea atat de alba si parul asa de negru ca neaparat trebuia bracketing cu +-2EV sa poti cuprinde toate detaliile, si buzele asa de rosii incat iti dadea histograma peste cap. Ajunge ea la casa piticilor, si aici totul era asa de mic ca-ti venea sa pui obiectivul macro. Dar cum sa schimbi obiectivul cand totul era plin de praf? Daca pozai piticii degeaba corectai distorsiunile ca... - Mami... Mai bine povesteste-mi tu...
c05t1n
Moderator Din: Bucuresti / Comanesti
Inregistrat: acum 15 ani
Postari: 704
_______________________________________ Costin
pus acum 14 ani
astebanis
Moderator Din: Galati
Inregistrat: acum 15 ani
Postari: 1738
Puncte de vedere:
Doua colege de munca, discutau la birou:
- Ai avut parte de o partida buna de sex noaptea trecuta? - Nu, a fost un dezastru. Barbatu meu a ajuns acasa, si-a mancat cina in 3 minute, am facut sex vreo 4 minute dupa care a adormit in 2 minute. Tu? - O, a fost fantastic. Cand sotul meu a ajuns acasa, m-a scos la un restaurant romantic. Dupa cina ne-am plimbat cam o ora. Cand am ajuns acasa, a aprins lumanarele in jurul casei si ne-am giugiulit cam o ora dupa care am facut sex o ora si dupa asta am mai stat de vorba vreo ora. A fost ca intr-o poveste.
In acelasi timp barbatii vorbeau intre ei:
- Ai facut sex asta noapte? - Da, a fost super. Am ajuns acasa, cina ma astepta pe masa, i-am tras-o lu' nevasta-mea si m-am culcat. Tu? - Da, dar a fost oribil. Cand am ajuns acasa cina nu exista pentru ca ne-au taiat lumina pentru neplata. A trebuit sa o scot pe nevast-mea la restaurant iar cina a fost asa de scumpa incat nu ne-au mai ramas bani de taxi si a trebuit sa merg o ora pe jos. Eram atat de ofticat incat nu am avut erectie vreo ora iar cand in sfarsit mi s-a sculat nu am putut sa termin decat intr-o ora. Dupa asta eram asa nervos incat nu am putut sa adorm decat dupa inca o ora.
dusmanescun
Junior Din: Bucuresti
Inregistrat: acum 14 ani
Postari: 131
Un fotograf intra într-un bar, degajat si se aşează lângă o tipa foarte atractiva… ii arunca o privire …, se uita puţin la ceas şi soarbe din băutura lui… Tipa: Eh, n-a venit la întâlnire amica ta ? El: ??… A, ca m-am uitat la ceas?… Nu, abia mi-am luat ceasul asta unicat… Tipa: Unicat? Ha-ha-ha… El: Da, e unicat… ceasul asta comunica cu mine prin telepatie Tipa: Ha-ha-ha-ha… Si ce-ţi zice acum? El: Pai… ca nu ai chiloţi pe tine… Tipa: Ha-ha-ha-ha… Greşit, am… nu e bun ceasul… El: Ba da, e bun… dar cred ca e înainte cu vreo ora.
_______________________________________ Intentionez sa traiesc vesnic. Pana acum sunt in grafic.
pus acum 14 ani
MichaelaS
Senior Din: Ploiesti
Inregistrat: acum 15 ani
Postari: 1401
Secretul unei casnicii durabile Un cuplu celebreaza 50 de ani de casnicie. Armonia si linistea din familia lor erau celebre in tot oraselul,asa ca un reporter se hotaraste sa realizeze un interviu. -Cum se face ca de 50 de ani nu v-a vazut nimeni certandu-va , sau macar ridicand tonul unul la altul? -Secretul este la inceputul casniciei, in luna de miere.... Noi ne-am hotarat sa o petrecem la o cabana superba pe creasta muntilor si am inchiriat doi magarusi pentru a ajunge acolo impreuna cu bagajele noastre. La un moment dat, magarusul sotiei mele s-a impiedicat si a cazut, rasturnand bagajele si ranind-o pe sotia mea. Aceasta, desi era ranita destul de grav si sangera, i-a spus animalului pe un ton calm "Prima data". Magarul s-a ridicat si am continuat drumul. Dupa un timp, s-a impiedicat din nou, lovind-o chiar peste ranile care sangerau inca... Sotia mea la fel de calma i-a spus,cu aceeasi voce egala "A doua oara". Ne-am continuat calatoria dar...magarul s-a impiedicat a treia oara... Atunci sotia mea a scos un revolver si a impuscat magarul in cap. Eu am facut o criza de isterie.... I-am spus ca e nebuna, ca nu se procedeaza asa de crud cu un biet animal,dupa care am adaugat ca trebuie sa consulte neaparat un psihiatru. Sotia mea a ascultat linistita, apoi s-a intors catre mine, m-a privit inochi si mi-a spus calm "Prima data". Atunci a fost prima si ultima data cand ne-am certat !!! Iata secretul unei casnicii DURABILE
_______________________________________ "Simply look with perceptive eyes at the world about you, and trust to your own reactions and convictions. Ask yourself: "Does this subject move me to feel, think and dream? Can I visualize a print - my own personal statement of what I feel and want to convey - from the subject before me?" ~Ansel Adams
pus acum 14 ani
MichaelaS
Senior Din: Ploiesti
Inregistrat: acum 15 ani
Postari: 1401
"Intr-un taxi se urca o calugarita, eleganta si frumoasa. Soferul, tinerel si frumusel, o priveste pe furis de nenumarate ori. Calugarita il intreaba ce il framinta … Soferul ofteaza “-Mi-e rusine sa va spun ….” “-Fiule, nu fi timid …. Am auzit si vazut de tot felul in viata, nu te teme ca ma poti ofensa, din nimica toata …” “-Sincer sa fiu, spune soferul, am visat intotdeauna sa ma sarute o calugarita … asa ca dumneavoastra …” -Mde, s-ar putea implini visul tau, spun calugarita,cu conditia sa fii catolic si celibatar !” Soferul, foarte excitat, spune : “-Pai sunt ! sunt si catolic si celibatar !!!” “-Bine, spune calugarita, opreste masina pe dreapta….” Soferul opreste, calugarita se apleaca spre el si ii aplica un kiss enorm, cu mina dreapta palpindu-i “obiectele intime” … Dupa care il roaga sa continue cursa …Soferul, emotionat de momentul trait incepe sa plânga …. “-Ce s-a intamplat ? ” il intreaba calugarita … “-Maicuta, am pacatuit … te-am mintit !Sunt evreu si casatorit !” Deh, zice calugarita, nu-ti face probleme ! Si pe mine ma cheama John si ma duc la un bal mascat."
_______________________________________ "Simply look with perceptive eyes at the world about you, and trust to your own reactions and convictions. Ask yourself: "Does this subject move me to feel, think and dream? Can I visualize a print - my own personal statement of what I feel and want to convey - from the subject before me?" ~Ansel Adams
pus acum 13 ani
MichaelaS
Senior Din: Ploiesti
Inregistrat: acum 15 ani
Postari: 1401
Intr-o zi, un sofer de autobuz a mers ca de obicei la serviciu, si-a pornit autobuz-ul si a plecat pe traseu. Nimic deosebit la primele cateva statii: cativa oameni care-au urcat, cativa care-au coborat, si totul a fost ok. La urmatoarea statie, insa, un tip enorm a urcat in autobuz, cam 1,90m, cu constitutie de luptator categoria grea... s-a uitat spre sofer zicand: "Big John nu plateste!" si s-a asezat pe un scaun. Soferul avea cam 1,60m, era slabanog si genul de om bland... Asa ca nu s-a certat cu Big John, dar nu i-a convenit chestia asta deloc. Urmatoarea zi se intampla acelasi lucru - Big John a urcat iar in bus, a spus tare ca el nu plateste si s-a asezat. Urmatoarea zi iarasi.... si-n zilele urmatoare la fel... Pana cand soferul n-a mai rezistat, deja avea insomnii din cauza lui Big John care-si batea joc de el. Asa ca-ntr-un final, s-a inscris la niste cursuri de body-building, karate, judo si alte arte martiale. Dupa cateva luni, deja era foarte puternic, mai mult, devenise very confident. Asa ca, in momentul in care Big John urca in bus si spuse "Big John nu plateste", soferul s-a ridicat i-a aruncat o privire crunta si-a zbierat la el: "Si de ce nu?" Big John l-a privit foarte uimit si i-a replicat: "Big John are abonament". Morala: ASIGURA-TE CA EXISTA O PROBLEMA INAINTE DE-A FACE EFORTURI URIASE S-O REZOLVI!
_______________________________________ "Simply look with perceptive eyes at the world about you, and trust to your own reactions and convictions. Ask yourself: "Does this subject move me to feel, think and dream? Can I visualize a print - my own personal statement of what I feel and want to convey - from the subject before me?" ~Ansel Adams
pus acum 13 ani
MichaelaS
Senior Din: Ploiesti
Inregistrat: acum 15 ani
Postari: 1401
Nivelurile Stresului
1. Iei in masina o autostopista, o fata tanara si frumoasa. Brusc, fata lesina in masina si o duci la spital. Acest lucru este stresant.
2. Dar la spital, medicii iti spun ca ea este insarcinata si te felicita ca vei fi tatic. Le spui ca nu tu esti tatal, dar fata sustine ca tu esti! Aceasta situatie devine foarte stresanta.
3. Asadar...ceri un test ADN sa demonstrezi ca nu tu esti tatal. La finalul testelor, doctorul iti spune ca esti infertil si cel mai probabil asa te-ai nascut. Esti extrem de stresat dar totusi te simti usurat.
4. Pe drumul spre casa te gandesti la cei 3 copii ai tai.
ABIA ACESTA ESTE ADEVARATUL... STRES!!!!
_______________________________________ "Simply look with perceptive eyes at the world about you, and trust to your own reactions and convictions. Ask yourself: "Does this subject move me to feel, think and dream? Can I visualize a print - my own personal statement of what I feel and want to convey - from the subject before me?" ~Ansel Adams
pus acum 13 ani
master_alexut
Moderator Inregistrat: acum 14 ani
Postari: 371
_______________________________________ Maturitatea apare atunci cand grija pt tine este depasita de grija pentru ceilalti.
pus acum 13 ani
master_alexut
Moderator Inregistrat: acum 14 ani
Postari: 371
Odata, eram cu nevasta-mea in pat si ma intrebam si eu, asa: - O fi avut, n-o fi avut? Pana la urma am zis sa intreb cu voce tare, nu numai in gand, dar mai pe ocolite si i-am zis: - Auzi, cum se face ca nu stiu niciodata cand ai orgasm? - Pai n-are rost sa te tot sun la serviciu si sa te deranjez pentru atata lucru…
...............................
Gigel vine acasa zgiriat tot pe fata, pe git, pe miini. - Doamne sfinte, ce s-a intimplat ? - Am facut hora in jurul bradului. - Pai, si de ce esti zgiriat in halul asta? - Eram putini! ...........................
Profesoara: Imi puteti numi cinci animale care traiesc in Africa? Elev: Patru elefanti si o girafa.
- Daca stiam cat esti de sarac, nu ma mai maritam cu tine! - Eu am fost sincer cand iti ziceam ca esti tot ce am pe lume. De ce nu m-ai luat in serios?
Unul isi intalneste un prieten care era bandajat peste tot, plin de vanatai, un picior rupt si avea ochii negri. - Da’ ce-ai patit? Ai ajuns sub un TIR? - Nu… e din cauza noului meu hobby. - Ce hobby? - In fiecare noapte, pe la 3, sun la intamplare numere de telefon si zic “Fraiere, ia ghici, cine sunt?” - Si? - Saptamana asta a ghicit unul.
- Cine ti-a facut cunostinta cu sotia ta? - Ah, ne-am intalnit intamplator, nu pot da vina pe nimeni. ..................... - Ce mai faci, amice? Te-ai casatorit sau tot tu iti gatesti? - Si una si alta. ............................
_______________________________________ Maturitatea apare atunci cand grija pt tine este depasita de grija pentru ceilalti.
pus acum 13 ani
MichaelaS
Senior Din: Ploiesti
Inregistrat: acum 15 ani
Postari: 1401
Politia rutiera, la locul accidentului, explica intr-un interviu TV despre importanta purtarii centurii de siguranta: - Uitati-va la acest om care nu a purtat centura: capul rupt, intestinele pe parbriz, ochii in pom, fara maini. In schimb, uitati-va si la cel care a purtat centura: parca-i viu!
_______________________________________ "Simply look with perceptive eyes at the world about you, and trust to your own reactions and convictions. Ask yourself: "Does this subject move me to feel, think and dream? Can I visualize a print - my own personal statement of what I feel and want to convey - from the subject before me?" ~Ansel Adams
pus acum 12 ani
MichaelaS
Senior Din: Ploiesti
Inregistrat: acum 15 ani
Postari: 1401
Un politist opreste un student pe strada pentru a-i verifica actele: - Asa, vad ca nu lucram… - Asa este. - Inseamna ca trandavim pe banii statului… - Exact, trandavim. - Se pare ca suntem studenti? - Ei, cu asta nu pot sa fiu de acord! Student sunt numai eu!
_______________________________________ "Simply look with perceptive eyes at the world about you, and trust to your own reactions and convictions. Ask yourself: "Does this subject move me to feel, think and dream? Can I visualize a print - my own personal statement of what I feel and want to convey - from the subject before me?" ~Ansel Adams
pus acum 12 ani
MichaelaS
Senior Din: Ploiesti
Inregistrat: acum 15 ani
Postari: 1401
Sotia se pregateste sa prajeasca un ou ochi, cind tocmai se intoarce sotul acasa si incepe sa tipe: - ATENTIE!!! ATENTIE!!! MAI MULT ULEI!!! AVEM NEVOIE DE MAI MULT ULEI!!! O SA SE ARDA!!! ATENTIE!!! INTOARCE-L, INTOARCE-L, INTOARCE-L!!! HAI!!! ATENTIE!!! AI INNEBUNIT? ULEIUL O SA SE TERMINE!!! O, DOAMNE DUMNEZEULE, SAREA!!! NU UITA SAREA!!! Sotia, deja enervata la culme de tipetele sotului, il intreaba: - De ce tipi asa? Da’ chiar crezi ca nu sunt in stare sa prajesc un ou??? Barbatul raspunde foarte calm: - Asta ca sa-ti faci o idee de cum ma simt eu cand conduc masina si tu stai langa mine…
_______________________________________ "Simply look with perceptive eyes at the world about you, and trust to your own reactions and convictions. Ask yourself: "Does this subject move me to feel, think and dream? Can I visualize a print - my own personal statement of what I feel and want to convey - from the subject before me?" ~Ansel Adams
pus acum 12 ani
MichaelaS
Senior Din: Ploiesti
Inregistrat: acum 15 ani
Postari: 1401
Un student la stiinte economice sta langa un catarg in curtea Universitatii. Dupa un timp vine un coleg student la inginerie si-l intreaba: -Ce faci colega? -Am primit ca tema de la rector sa masor inaltimea catargului si tocmai ma gandeam cu ce formula as putea face asta mai bine. -O secunda, spune studentul la inginerie. Scoate catargul din suport il intinde pe pamant si cu o ruleta il masoara. -Exact 7 metri! Dupa care pune catargul la loc in suport si pleaca. La care viitorul economist: -Inginerii astia!...noi vorbim de inaltime si el masoara lungimea...
_______________________________________ "Simply look with perceptive eyes at the world about you, and trust to your own reactions and convictions. Ask yourself: "Does this subject move me to feel, think and dream? Can I visualize a print - my own personal statement of what I feel and want to convey - from the subject before me?" ~Ansel Adams
pus acum 12 ani
MichaelaS
Senior Din: Ploiesti
Inregistrat: acum 15 ani
Postari: 1401
Evreul: Ma auzi DOAMNE? DUMNEZEU: Te aud... Evreul: As dori sa te intreb ceva. DUMNEZEU: Intreaba-ma. Evreul: Cat inseamna pentru tine un secol? DUMNEZEU: O clipa. Evreul: Dar un milion de dolari? DUMNEZEU: Un cent. Evreul: Pot sa te rog ceva? DUMNEZEU: DA Evreul: Ai putea sa-mi dai un cent de-al tau? DUMNEZEU: Sigur ca da. Asteapta o clipa!
Modificat de MichaelaS (acum 12 ani)
_______________________________________ "Simply look with perceptive eyes at the world about you, and trust to your own reactions and convictions. Ask yourself: "Does this subject move me to feel, think and dream? Can I visualize a print - my own personal statement of what I feel and want to convey - from the subject before me?" ~Ansel Adams
pus acum 12 ani
MichaelaS
Senior Din: Ploiesti
Inregistrat: acum 15 ani
Postari: 1401
United Airlines anulase unul din zborurile principale ale zilei. Functionara companiei, o blondina sexy, statea tacticoasa si reprograma pasagerii la urmatoarele zboruri. Se formase o coada lunga la ghiseul ei. Dintr-o data aparu un tip elegant, care fara a sta la rind, isi croieste drum la ghiseu, imbrancindu-i pe cei care asteptau rabdatori sa le vina rindul. Tranti biletul pe tejghea si spuse: - Trebuie sa iau zborul urmator, urgent. Si vreau numai clasa intai !!!! Calma, blonda spuse: - Domnul meu, sunt multi altii inaintea dvs. Faceti bine si asteptati pana va vine randul si o sa vedem ce se poate face. Enervat, tipul spuse scrasnind din dinti: - Ai cumva idee cine sunt eu? Calma, blonda lua microfonul adresindu-se publicului prezent: - Avem aici un calator care nu stie cine e. Cine poate sa-l ajute sa-l identifice e rugat sa se prezinte la ghiseul 2. Râsete.... Tipul imbracat elegant se facu rosu-vinat-albastrui si scrisneste printre dinti: - "Fuck you !" Fara a se intimida, blondina ii raspunse: - Stimate Domn, regret dar si pentru asta va trebui sa stati la coada...
_______________________________________ "Simply look with perceptive eyes at the world about you, and trust to your own reactions and convictions. Ask yourself: "Does this subject move me to feel, think and dream? Can I visualize a print - my own personal statement of what I feel and want to convey - from the subject before me?" ~Ansel Adams
