PIATA de Fotografie - Forum FOTOGRAFIE
Forum-ul in care ne intalnim sa discutam despre fotografie.
|
Nou pe simpatie:
danutza_84
 | Femeie
25 ani
Galati
cauta Barbat
26 - 55 ani |
|
|
PIATA de Fotografie - Forum FOTOGRAFIEReguliInregistrareLoginPozeNu sunteti logat. Lista Forumurilor Pe Tematici
|
| #11 |
|
|
Un scotian insurat se duce la spovedanie si-i spune preotului:
- Parinte, aproape ca am avut o aventura cu o alta femeie!
- Cum adica, "aproape"? intreaba preotul.
- Pai, ne-am dezbracat, ne-am frecat bine unul de altul, dar apoi ne-am oprit.
Preotul este revoltat:
- A te freca unul de altul este ca si cum ai fi bagat-o inauntru! Nu trebuie sa te mai vezi cu femeia aceea. Ca penitenta, trebuie sa spui 5 rugaciuni si sa pui 50 de lire sterline in cutia milei.
Scotianul iese din confesional, spune rugaciunile si apoi se duce la cutia milei. Sta putin langa ea si da sa plece.
Preotul, care-l urmarea cu privirea, fuge dupa el si-l avertizeaza:
- Te-am vazut! N-ai pus banii in cutie!
Scotianul raspunde, uimit:
- Da, parinte, dar am frecat banii de cutia milei si - asa cum tocmai mi-ai spus - este ca si cum i-as fi bagat inauntru!
_______________________________________
BLOG. Click aici! ||NEW PHOTO||
|
|
| |
|
| #12 |
|
|
Preotul satului merge le politia din localitate si se plange:
- Fiul meu drag, ajuta-ma, mi-au furat bicicleta. Ce sa ma fac?
- Ce sa va faceti parinte? Duminica la slujba trebuie sa spuneti cele zece porunci, si cind ajungeti la "Nu fura" uitati-va atent in jur pentru ca cel care se va ascunde este hotul.
Dupa slujba, popa merge la politai.
- Dumnezeu sa te binecuvinteze, fiule, mi-am gasit bicicleta.
- S-a intimplat precum v-am spus eu?
- Aproape... Am inceput sa enumar poruncile si cind am ajuns la "Nu preacurvi" mi-am adus aminte imediat unde am lasat-o.
_______________________________________
"Simply look with perceptive eyes at the world about you, and trust to your own reactions and convictions. Ask yourself: "Does this subject move me to feel, think and dream? Can I visualize a print - my own personal statement of what I feel and want to convey - from the subject before me?" ~Ansel Adams
|
|
| |
|
| #13 |
|
|
deocamdata nu am bicileta... dar ma gandeam sa-mi cumpar una  
_______________________________________
Tel: 0744.269.265
www.stianni.ro
|
|
| |
|
| #14 |
|
|
1. Toti barbatii sunt al dracului de ocupati.
2. Desi suntem ocupati, avem vreme de femei.
3. Desi avem vreme de femei, nu prea ne intereseaza de ele.
4. Desi nu prea ne intereseaza femeile, tot timpul avem una langa noi.
5. Desi tot timpul avem una langa noi, ne mai "dam si la alta sau altele.
6. Desi ne mai dam la alta sau altele, ne enervam daca femeia cu care suntem ne paraseste.
7. Desi femeia cu care suntem ne paraseste, tot nu invatam din greselile pe care le facem (si tot ne mai dam la altele).
_______________________________________
"Simply look with perceptive eyes at the world about you, and trust to your own reactions and convictions. Ask yourself: "Does this subject move me to feel, think and dream? Can I visualize a print - my own personal statement of what I feel and want to convey - from the subject before me?" ~Ansel Adams
|
|
| |
|
| #15 |
|
|
dar asta nu e banc... cred ca mergea pus la sectiunea "crude realitati"
_______________________________________
Tel: 0744.269.265
www.stianni.ro
|
|
| |
|
| #16 |
|
|
- Ioane, am doua vesti proaste, cum sa ti le zic?
- Combina-le!
- Nevasta-ta ne inseala!
In fiecare din noi doarme un geniu.
Si cu fiecare zi tot mai adanc si mai adanc.
Anunt intr-o cantina pentru studenti:
“Stimati studenti! Nu aruncati mancarea pe podea, trei caini au murit deja”.
Un somn sanatos nu numai prelungeste viata, dar si reduce ziua de lucru.
Intr-un magazin intra o doamna foarte grasa:
- As dori sa vad un costum de baie care mi-ar veni…
Vanzatorul: – Si eu …
Viata e trista, in schimb salariul e hazliu.
- Prin ce se deosebeste sotia de un terorist?
- Cu teroristul poti sa mai negociezi.
- Cum explicati faptul ca, v-ati omorat soacra cu cinci impuscaturi de revolver?
- Dupa a cincea impuscatura mi s-au terminat cartusele.
Un tip se plange la serviciu ca din fereastra lui se vede camera in care se dezbraca fetele, din care cauza nu poate trai normal si lucra. Vine comisia, priveste pe fereastra si nu vede nimic.
Ii spune tipului:
- Pai nu se vede nimic!
- Da ia urcati pe dulap!
E bine sa ai amnezie.
Nimic nu te doare si in fiecare zi – numai noutati.
Trece un cortegiu funerar.
Un trecator intreaba pe o blonda:
- Cine e mortul?
- Cred ca cel din sicriu.
Un medic isi duce studentii in vizita la un ospiciu. Se opresc la un salon unde era un barbat cu privirile ratacite.
- Vedeti, acest barbat si-a pierdut mintile fiindca femeia cu care trebuia sa se casatoreasca l-a refuzat. In urmatoarea rezerva il vom vizita pe cel care a luat-o.
La Palatul Victoria se opreste badea Gheorghe cu bicicleta, o reazeama de gard si incepe sa caste ochii in jur.
Gardianul:
- Bade, ia bicicleta de-aici ca vin ministrii, primul-ministru.
- No, ca nu-I bai, i-am pus lacat!
- D-le doctor, cum a murit Ion?
- Nu stim inca. Tot ce stim este ca la autopsie s-a zbatut mult.
Meci de fotbal decisiv Ungaria – URSS. Joaca ei ce joaca pana castiga ungurii. Hrusciov trimite o telegram la Budapesta:
“Ati jucat foarte bine. Stop. Ne-a placut tuturor cum ati jucat. Stop. Suntem mandri de voi. Stop. Credite. Stop. Gaze. Stop. Grane. Stop.”
Scotia. Razboi intre doua cetati.
De la prima cetate zboara o ghiulea, din a doua cade o bucata de zid.
De la a doua cetate zboara o ghiulea, din prima cade un fronton..
Si tot asa o saptamana intreaga.
Deodata se facu tacere.
De la prima cetate se aude:
- Ei, de ce nu mai trageti?
De la a doua cetate se raspunde:
- Nu putem, ghiuleaua e la voi!
O scotiana ii face cadou sotului ei o lampa de citit. Acesta, primind cadoul, zice:
- Risipitoareo! Acum trebuie sa ne cumparam si o carte.
[b]
_______________________________________
Maturitatea apare atunci cand grija pt tine este depasita de grija pentru ceilalti.
|
|
| |
|
| #17 |
|
|
mai mult ca o concluzie hilara...
Exista fotografia "xerox"! Poti sa te afli oriunde pe globul asta, cu siguranta poti face o fotoggrafie care, oricum ai face-o, seamana leit facuta de altcineva, aflat la mii de km departare. Este fotografia lunii....restul sunt doar detalii.
_______________________________________
Tel: 0744.269.265
www.stianni.ro
|
|
| |
|
| #18 |
|
|
Un tip firav statea intr-un bar cu o bere in fata.
Apare un smecher, ii da doua scatoalce, ii ia berea si o da pe gat.
Tipul firav incepe sa planga, sa se tavaleasca pe jos.
-Ce ai mai? Plangi pentru o bere, asa barbat esti tu? il intreaba uimit smecherul.
-Da ma plang! dar stii de ce?
De dimineata m-a parasit nevasta, mi-a golit contul din banca, mi-a luat tot din casa… a luat masina si a plecat la altul. Dupa amiaza ma da afara de la slujba … vreau sa ma arunc in fata trenului… Dar o ia pe alta linie…. Vreau sa ma impusc dar mi se blocheaza…
Cum ma sa nu plangi cand cu ultimii bani imi cumpar o bere… torn otrava in ea… si apari tu si o bei ….
_______________________________________
"Simply look with perceptive eyes at the world about you, and trust to your own reactions and convictions. Ask yourself: "Does this subject move me to feel, think and dream? Can I visualize a print - my own personal statement of what I feel and want to convey - from the subject before me?" ~Ansel Adams
|
|
| |
|
| #19 |
|
|
Un avion zbura spre Montreal, cand o blonda se ridica de pe locul ei de la Economic Class si se aseaza pe un loc de la First Class.
Insotitorul de zbor o vede si o roaga sa-i arate biletul.
Apoi, ii spune blondei ca ea a platit un loc la Economic Class asa ca va trebui sa se aseze in spate.
Blonda ii da replica: “Sunt blonda, sunt frumoasa, merg la Montreal si am de gand sa stau aici!”
Insotitorul intra in cabina pilotilor si le spune de bomba blonda care nu vrea sa stea pe locul platit ci sta la First Class. Copilotul se duce la ea si incearca sa-i explice din nou cum stau lucrurile.
Blonda ii raspunde la fel: “Sunt blonda, sunt frumoasa, merg la Montreal si am de gand sa stau aici!”
Copilotul ii spune pilotului ca - probabil - vor trebui sa astepte pana la aterizare si acolo sa o dea pe mana politiei si sa fie arestata.
Pilotul ii raspunde: “Ce spui?…e blonda?…Ma ocup eu atunci. Sunt insurat cu o blonda. Eu vorbesc “limbajul”!
Se duce la blonda, ii sopteste ceva la ureche, la care ea :”Oh, ma scuzati…” si se muta inapoi pe locul ei de la clasa Economic.
Insotitorul de zbor si copilotul sunt uimiti si il intreaba ce i-au spus de a reusit s-o faca sa se mute la locul ei fara sa mai faca scandal. “I-am spus ca First Class-ul nu merge la Montreal!”
_______________________________________
"Simply look with perceptive eyes at the world about you, and trust to your own reactions and convictions. Ask yourself: "Does this subject move me to feel, think and dream? Can I visualize a print - my own personal statement of what I feel and want to convey - from the subject before me?" ~Ansel Adams
|
|
| |
|
| #20 |
DuoLinAspirantDin: M Ciuc, HR
Postari: 55
|
|
Ultimele ştiri pandemice...
Potrivit expertilor OMS, în viitorul apropiat lumea va fi cuprinsa de o pandemie de guturai elefantin african, de diaree si gonoree furnico-ariciasca din Rusia.
Deosebit de ingrijoratoare pentru epidemiologi este amenintarea proliferarii a tulpinilor australiene de schizofrenie a ornitorincului si de hemoroizi “mama Kangaroo”.
Oamenii de stiinta cred ca virusul cel mai periculos este cel al impotentei caprine, care, desi nu e o boala mortala, în mod fatal ameninta omenirea cu disparitia.
Ca urmare a gripei aviare, ne vom confrunta cu boli cumplite, cum ar fi pojarul gândacului de bucatarie, guturaiul pisicesc, scolioza canina si diareea cetaceica.
Amenintarea sifilisului de popândau este mai puternica ca niciodata.
Oamenii de stiinta cerceteaza în acest moment care sunt necazurile pe care ni le poate aduce vulpea polara…
Va vom tine la curent, ca de obicei, prin Mass-Media...
_______________________________________
Cand nu esti puternic, trebuie sa fii destept.
Learning about photo with Canon SX 10 IS and Ixus 80 IS ( but the time is against me )
|
|
| |
|
