PIATA de Fotografie - Forum FOTOGRAFIE
Forum-ul in care ne intalnim sa discutam despre fotografie.
|
Nou pe simpatie:
stephy_22 25 ani
 | Femeie
25 ani
Prahova
cauta Barbat
25 - 53 ani |
|
|
PIATA de Fotografie - Forum FOTOGRAFIEReguliInregistrareLoginPozeNu sunteti logat. Lista Forumurilor Pe Tematici
|
| #31 |
|
|
Tatal ii spune o poveste copilului:
- ... si Alba ca Zapada era atat de frumoasa ca nu era nevoie de nici un retus, avea pielea atat de alba si parul asa de negru ca neaparat trebuia bracketing cu +-2EV sa poti cuprinde toate detaliile, si buzele asa de rosii incat iti dadea histograma peste cap. Ajunge ea la casa piticilor, si aici totul era asa de mic ca-ti venea sa pui obiectivul macro. Dar cum sa schimbi obiectivul cand totul era plin de praf? Daca pozai piticii degeaba corectai distorsiunile ca...
- Mami... Mai bine povesteste-mi tu...
Obs: sper sa nu ajung asa... 
_______________________________________
Tel: 0744.269.265
www.stianni.ro
|
|
| |
|
| #32 |
 c05t1nModeratorDin: Bucuresti / Comanesti
Postari: 704
|
|
|
| |
|
| #33 |
|
|
Puncte de vedere:
Doua colege de munca, discutau la birou:
- Ai avut parte de o partida buna de sex noaptea trecuta?
- Nu, a fost un dezastru. Barbatu meu a ajuns acasa, si-a mancat cina in 3 minute, am facut sex vreo 4 minute dupa care a adormit in 2 minute. Tu?
- O, a fost fantastic. Cand sotul meu a ajuns acasa, m-a scos la un restaurant romantic. Dupa cina ne-am plimbat cam o ora. Cand am ajuns acasa, a aprins lumanarele in jurul casei si ne-am giugiulit cam o ora dupa care am facut sex o ora si dupa asta am mai stat de vorba vreo ora. A fost ca intr-o poveste.
In acelasi timp barbatii vorbeau intre ei:
- Ai facut sex asta noapte?
- Da, a fost super. Am ajuns acasa, cina ma astepta pe masa, i-am tras-o lu' nevasta-mea si m-am culcat. Tu?
- Da, dar a fost oribil. Cand am ajuns acasa cina nu exista pentru ca ne-au taiat lumina pentru neplata. A trebuit sa o scot pe nevast-mea la restaurant iar cina a fost asa de scumpa incat nu ne-au mai ramas bani de taxi si a trebuit sa merg o ora pe jos. Eram atat de ofticat incat nu am avut erectie vreo ora iar cand in sfarsit mi s-a sculat nu am putut sa termin decat intr-o ora. Dupa asta eram asa nervos incat nu am putut sa adorm decat dupa inca o ora.
_______________________________________
Tel: 0744.269.265
www.stianni.ro
|
|
| |
|
| #34 |
|
|
Un fotograf intra într-un bar, degajat si se aşează lângă o tipa foarte atractiva… ii arunca o privire …, se uita puţin la ceas şi soarbe din băutura lui…
Tipa: Eh, n-a venit la întâlnire amica ta ?
El: ??… A, ca m-am uitat la ceas?… Nu, abia mi-am luat ceasul asta unicat…
Tipa: Unicat? Ha-ha-ha…
El: Da, e unicat… ceasul asta comunica cu mine prin telepatie
Tipa: Ha-ha-ha-ha… Si ce-ţi zice acum?
El: Pai… ca nu ai chiloţi pe tine…
Tipa: Ha-ha-ha-ha… Greşit, am… nu e bun ceasul…
El: Ba da, e bun… dar cred ca e înainte cu vreo ora.
_______________________________________
Intentionez sa traiesc vesnic. Pana acum sunt in grafic.
|
|
| |
|
| #35 |
|
|
Secretul unei casnicii durabile
Un cuplu celebreaza 50 de ani de casnicie.
Armonia si linistea din familia lor erau celebre in tot oraselul,asa ca un reporter se hotaraste sa realizeze un interviu.
-Cum se face ca de 50 de ani nu v-a vazut nimeni certandu-va , sau macar ridicand tonul unul la altul?
-Secretul este la inceputul casniciei, in luna de miere....
Noi ne-am hotarat sa o petrecem la o cabana superba pe creasta muntilor si am inchiriat doi magarusi pentru a ajunge acolo impreuna cu bagajele noastre.
La un moment dat, magarusul sotiei mele s-a impiedicat si a cazut, rasturnand bagajele si ranind-o pe sotia mea.
Aceasta, desi era ranita destul de grav si sangera, i-a spus animalului pe un ton calm "Prima data".
Magarul s-a ridicat si am continuat drumul. Dupa un timp, s-a impiedicat din nou, lovind-o chiar peste ranile care sangerau inca...
Sotia mea la fel de calma i-a spus,cu aceeasi voce egala "A doua oara".
Ne-am continuat calatoria dar...magarul s-a impiedicat a treia oara...
Atunci sotia mea a scos un revolver si a impuscat magarul in cap.
Eu am facut o criza de isterie....
I-am spus ca e nebuna, ca nu se procedeaza asa de crud cu un biet animal,dupa care am adaugat ca trebuie sa consulte neaparat un psihiatru.
Sotia mea a ascultat linistita, apoi s-a intors catre mine, m-a privit inochi si mi-a spus calm "Prima data".
Atunci a fost prima si ultima data cand ne-am certat !!! Iata secretul unei casnicii DURABILE
_______________________________________
"Simply look with perceptive eyes at the world about you, and trust to your own reactions and convictions. Ask yourself: "Does this subject move me to feel, think and dream? Can I visualize a print - my own personal statement of what I feel and want to convey - from the subject before me?" ~Ansel Adams
|
|
| |
|
| #36 |
|
|
"Intr-un taxi se urca o calugarita, eleganta si frumoasa.
Soferul, tinerel si frumusel, o priveste pe furis de nenumarate ori.
Calugarita il intreaba ce il framinta … Soferul ofteaza
“-Mi-e rusine sa va spun ….”
“-Fiule, nu fi timid …. Am auzit si vazut de tot felul in viata, nu te teme ca ma poti ofensa, din nimica toata …”
“-Sincer sa fiu, spune soferul, am visat intotdeauna sa ma sarute o calugarita … asa ca dumneavoastra …”
-Mde, s-ar putea implini visul tau, spun calugarita,cu conditia sa fii catolic si celibatar !”
Soferul, foarte excitat, spune :
“-Pai sunt ! sunt si catolic si celibatar !!!”
“-Bine, spune calugarita, opreste masina pe dreapta….” Soferul opreste, calugarita se apleaca spre el si ii aplica un kiss enorm, cu mina dreapta palpindu-i “obiectele intime” …
Dupa care il roaga sa continue cursa …Soferul, emotionat de momentul trait incepe sa plânga ….
“-Ce s-a intamplat ? ” il intreaba calugarita …
“-Maicuta, am pacatuit … te-am mintit !Sunt evreu si casatorit !”
Deh, zice calugarita, nu-ti face probleme ! Si pe mine ma cheama John si ma duc la un bal mascat."
_______________________________________
"Simply look with perceptive eyes at the world about you, and trust to your own reactions and convictions. Ask yourself: "Does this subject move me to feel, think and dream? Can I visualize a print - my own personal statement of what I feel and want to convey - from the subject before me?" ~Ansel Adams
|
|
| |
|
| #37 |
|
|
Intr-o zi, un sofer de autobuz a mers ca de obicei la serviciu, si-a pornit autobuz-ul si a plecat pe traseu. Nimic deosebit la primele cateva statii: cativa oameni care-au urcat, cativa care-au coborat, si totul a fost ok.
La urmatoarea statie, insa, un tip enorm a urcat in autobuz, cam 1,90m, cu constitutie de luptator categoria grea... s-a uitat spre sofer zicand: "Big John nu plateste!" si s-a asezat pe un scaun. Soferul avea cam 1,60m, era slabanog si genul de om bland... Asa ca nu s-a certat cu Big John, dar nu i-a convenit chestia asta deloc.
Urmatoarea zi se intampla acelasi lucru - Big John a urcat iar in bus, a spus tare ca el nu plateste si s-a asezat. Urmatoarea zi iarasi.... si-n zilele urmatoare la fel...
Pana cand soferul n-a mai rezistat, deja avea insomnii din cauza lui Big John care-si batea joc de el. Asa ca-ntr-un final, s-a inscris la niste cursuri de body-building, karate, judo si alte arte martiale. Dupa cateva luni, deja era foarte puternic, mai mult, devenise very confident.
Asa ca, in momentul in care Big John urca in bus si spuse "Big John nu plateste", soferul s-a ridicat i-a aruncat o privire crunta si-a zbierat la el: "Si de ce nu?"
Big John l-a privit foarte uimit si i-a replicat: "Big John are abonament".
Morala: ASIGURA-TE CA EXISTA O PROBLEMA INAINTE DE-A FACE EFORTURI URIASE S-O REZOLVI!
_______________________________________
"Simply look with perceptive eyes at the world about you, and trust to your own reactions and convictions. Ask yourself: "Does this subject move me to feel, think and dream? Can I visualize a print - my own personal statement of what I feel and want to convey - from the subject before me?" ~Ansel Adams
|
|
| |
|
| #38 |
|
|
Nivelurile Stresului
1. Iei in masina o autostopista, o fata tanara si frumoasa. Brusc, fata lesina in masina si o duci la spital. Acest lucru este stresant.
2. Dar la spital, medicii iti spun ca ea este insarcinata si te felicita ca vei fi tatic. Le spui ca nu tu esti tatal, dar fata sustine ca tu esti! Aceasta situatie devine foarte stresanta.
3. Asadar...ceri un test ADN sa demonstrezi ca nu tu esti tatal. La finalul testelor, doctorul iti spune ca esti infertil si cel mai
probabil asa te-ai nascut. Esti extrem de stresat dar totusi te simti usurat.
4. Pe drumul spre casa te gandesti la cei 3 copii ai tai.
ABIA ACESTA ESTE ADEVARATUL... STRES!!!!
_______________________________________
"Simply look with perceptive eyes at the world about you, and trust to your own reactions and convictions. Ask yourself: "Does this subject move me to feel, think and dream? Can I visualize a print - my own personal statement of what I feel and want to convey - from the subject before me?" ~Ansel Adams
|
|
| |
|
| #39 |
|
|
_______________________________________
Maturitatea apare atunci cand grija pt tine este depasita de grija pentru ceilalti.
|
|
| |
|
| #40 |
|
|
Odata, eram cu nevasta-mea in pat si ma intrebam si eu, asa:
- O fi avut, n-o fi avut?
Pana la urma am zis sa intreb cu voce tare, nu numai in gand, dar mai pe ocolite si i-am zis:
- Auzi, cum se face ca nu stiu niciodata cand ai orgasm?
- Pai n-are rost sa te tot sun la serviciu si sa te deranjez pentru atata lucru…
...............................
Gigel vine acasa zgiriat tot pe fata, pe git, pe miini.
- Doamne sfinte, ce s-a intimplat ?
- Am facut hora in jurul bradului.
- Pai, si de ce esti zgiriat in halul asta?
- Eram putini!
...........................
Profesoara: Imi puteti numi cinci animale care traiesc in Africa?
Elev: Patru elefanti si o girafa.
- Daca stiam cat esti de sarac, nu ma mai maritam cu tine!
- Eu am fost sincer cand iti ziceam ca esti tot ce am pe lume. De ce nu m-ai luat in serios?
Unul isi intalneste un prieten care era bandajat peste tot, plin de vanatai, un picior rupt si avea ochii negri.
- Da’ ce-ai patit? Ai ajuns sub un TIR?
- Nu… e din cauza noului meu hobby.
- Ce hobby?
- In fiecare noapte, pe la 3, sun la intamplare numere de telefon si zic “Fraiere, ia ghici, cine sunt?”
- Si?
- Saptamana asta a ghicit unul.
- Cine ti-a facut cunostinta cu sotia ta?
- Ah, ne-am intalnit intamplator, nu pot da vina pe nimeni.
.....................
- Ce mai faci, amice? Te-ai casatorit sau tot tu iti gatesti?
- Si una si alta.
............................
_______________________________________
Maturitatea apare atunci cand grija pt tine este depasita de grija pentru ceilalti.
|
|
| |
|
